Néstor, mi siamés perdido

Bueno, ya conté anteriormente acerca de Juanito Romero, alias James Blunt, mi hermano mayor intercambiado por un saco de arroz durante la crisis asiática. Hoy revelaré otro capítulo oscuro de la historia de mi familia... el de Néstor, mi siamés perdido.

Todo partió el 3 de marzo de 1985 (sí, el día del terremoto), día en que mis padres decidieron concebir un hijo, generando así un sismo de 7,8 grados en la escala de Richter.
Nueve meses después, en la sala de partos de la clínica San Julián en San antonio, A. M. Contreras daba a luz un par de hermosos niños, cuyo único defecto visible era que estaban unidos por el craneo...

Rápidamente los médicos emplearon la precisión de una motosierra para separar a los infantes, los cuales fueron bautizados con los nombres de Néstor y Héctor (el que escribe).

A la izquierda yo, Héctor, y a la derecha mi hermano, Néstor, luego de la
delicada operación que nos separó. Como puede apreciarse, fui el mejor dotado.

Por aquellos días, nuestra región se recuperaba del desastre que significó el terremoto. Muchas familias lo habían perdido todo y estaban arruinadas económicamente. La mia era una de ellas...
Es por ello que mis padres no lo pensaron mucho cuando un comprador de botellas, al ver que estos tenían dos criaturas casi idénticas, les ofreció un trueque: un niño por un balón de gas de 45 kg. Hoy, tal cosa sería motivo de escándalo pero comprendan que atravesábamos una situación crítica.
Finalmente el trato fue cerrado. No supe más de mi hermano... hasta hace un mes aproximadamente, cuando mis padres consideraron que ya estaba maduro como para conocer la verdad (impresionante que esperaran hasta mis 21 años).

Aún no nos reencontramos frente a frente, pero sí tuve la oportunidad de conversar con él por teléfono.
Me contó que estaba muy bien, que le sorprendía que yo no tuviera idea de su existencia pues él sí sabía de mí y visitaba mi blog todas las semanas. Al parecer a él le contaron la verdad a los 5 años...
Néstor está casado y tiene 3 hijos. Además es un verdadero artista, no un simple aficionado como yo: él es el hombre que diseña las imágenes que aparecen en el papel higiénico doble hoja.

Aquí una de las obras de mi hermano, "El perrito juguetón", aparecida en una
importante marca de papel higiénico. No se alarmen, el fragmento no está usado.

Si alguna vez te preguntaste quién es la persona que dibujó esos ositos, perritos, florecitas y otros, pues es mi hermano, el único hombre que se alegra cuando alguien lo para en la calle y le dice: "oye, me paso tus obras de arte por la raja".

En fin, nos hemos puesto de acuerdo para reunirnos el 3 de diciembre, el día de nuestro cumpleaños. Ojalá todo resulte bien... Un saludo Néstor!!

Para terminar, insisto, esto no es real. Por favor, no den aviso a las autoridades por el hecho de que mis padres regalaron un niño, pues no es cierto. Además, ya tenemos suficientes problemas con la ley por eso del tráfico de órganos e infantes a vietnam y no queremos que nuestras penas se vean incrementadas.

Saludos!

Dr. Gokú

Jaja. Una buena parodia donde Gokú hace el papel de un doctor que responde preguntas tontas. Divertido si viste Dragon Ball o al menos cachas un poco de la serie.
Es la última ñoñería que pongo para rellenar mientras preparo la historia de mi siamés perdido.
Saludos!

Dr. Gokú - Capítulo 1


Dr. Gokú - Capítulo 2 (parte 1)


Dr. Gokú - Capítulo 2 (parte 2)

Star Wars Cantina

Como buen consumidor de cultura chatarra, me reí harto con esta canción de Richard Cheese. La dejo traducida, para que se ría más gente...



Su nombre era Leia, era una princesa
Con una dona en cada oreja, y Darth Vader siguiéndola de cerca
Así que R2-D2 encontró a Ben Kenobi,
El tenía que poner los planos de la Estrella de la Muerte en manos de los rebeldes,
Así que Luke y Obi-Wan partieron a Alderaan,
Se detuvieron en Mos Eisly a beber algo con Han

En la cantina, cantina de Star Wars
Las criaturas más raras que hayas visto
Están en la cantina, cantina de Star Wars,
Música, disparos y viejos maestros Jedi
En la cantina

Su nombre era solo, era un piloto
Con un arma al costado y una sonrisa de dos parsecs,
Iba con Chewbacca, el era un Wookie,
se encontraron con Luke y Obi-Wan junto al Halcón Milenario,
bahía de carga 94, con stormtroopers en la puerta
Por un destello del sable de Ben, ahora hay un brazo en el piso

En la cantina, cantina de Star Wars
Las criaturas más raras que hayas visto
Están en la cantina, cantina de Star Wars,
Música, disparos y viejos maestros Jedi
En la cantina

Su nombre era Yoda, él era un Muppet
Darth Vader era muy malo, y por cierto era el padre de Luke,
Luke besó a su hermana, y su mano fue cortada
En aquella galaxia muy, muy lejana, Luke tuvo un pésimo día,
Boba Fett era malvado, Jabba tenía mala higiene,
Por qué no se relajaron y volvieron a Tatooine

A la cantina, cantina de Star Wars
Las criaturas más raras que hayas visto
Están en la cantina, cantina de Star Wars,
Música, disparos y viejos maestros Jedi
En la cantina...

Peter Punk

Del baul olvidado de Disney llega esta producción que nunca fue estrenada en las salas de cine, por su alta carga política.
Wendy Dayan y sus hermanos vivían oprimidos por su estricto padre, hasta que una noche fueron visitados por un extraño joven llamado Peter Punk.
Este les indica que proviene del país de Nunca Jamás e invita a los pequeños a que le acompañen a tan misterioso lugar. Para ello les hace fumar un cogollo que provoca que los chicos vuelen hasta límites inimaginables, llegando así al país de Peter.

Ya en Nunca Jamás, Wendy y sus hermanos se dieron cuenta de que los habitantes del lugar eran víctimas de la dictadura impuesta por el General Garfio y que Peter Punk era el líder de la resistencia anarquista que intentaba destronarlo. Sin esperarlo, los niños se ven envueltos en una lucha por el poder dentro del país y deben tomar una decisión: volver a casa o formar parte del movimiento que liberará a Nunca Jamás del régimen autoritario.

Akira + Daft Punk = Kanye West

¿Qué pasa si metes en una licuadora una tremenda película del anime japonés como Akira y al grupo Daft Punk?

Sale Stronger de Kanye West. Solo los ñoños como yo encuentran interesantes estas cosas, pero el asunto es que el video de "Stronger" tiene como base "Harder, Better, Faster, Stronger" de Daft Punk (cuyo video también tiene estética de anime) y, además, podemos ver en él escenas calcadas de Akira, salvo que representadas por seres humanos, donde West hace el papel de Tetsuo.

Me llamó la atención cuando lo vi en MTV.

Aquí pongo los videos para la comparación:

AKIRA


+

DAFT PUNK


=

KANYE WEST - STRONGER

Yo versus James Blunt

A la izquierda, Yo. A la derecha, Juanito, hoy conocido como James.

Es hora de que la verdad sea revelada:

Desde que James Blunt se hizo famoso, amigos y conocidos insisten en que me parezco a este cantante. Yo solo me he limitado a responderles con risas, pero creo que ya ha sido suficiente y que la verdad debe ser dicha de una vez por todas. James Blunt y yo... somos hermanos.

Esta historia se remonta a 1997. James, que en ese entonces se llamaba Juanito Romero, tenía 20 años, mi hermana Miriam 7 y yo 13. Estábamos en plena crisis asiática y la economía del país iba en picada, así que mis padres se dieron cuenta de que no podían mantener a tres hijos.
Juanito era un vago y no quería salir a trabajar. Cuando mucho se subía a cantar a un par de microbuses para pagarse el vicio del cigarrillo.
Un día, un japonés, llegado a San Antonio en un barco autero, le dijo a mi papá (trabajador portuario) que en Japón estaban buscando mano de obra esclavizada, dado que la mala situación de Asia no les permitía tener muchos asalariados. Obviamente esto era información que nunca se reveló a los medios de comunicación.

A mi padre se le ocurrió una genial idea. Si Juanito no aprendía el valor del trabajo por las buenas, lo haría por las malas, así que se lo entregó al japonés a cambio de un saco de arroz que nos duró aproximadamente 3 días.

El saco de arroz causó furor en el barrio. Aquí, un vecino posando mientras lo cargaba.

Pasaron los años. La economía mundial se estabilizó y los esclavos en Japón fueron liberados. Juanito tuvo que buscarse un trabajo para sobrevivir, así que se dedicó a lavar los vasos de sake en un bar de Tokio.
En esos tiempos, yo había formado una banda de cumbia villera llamada "Amar Sound" y con nuestras giras pudimos juntar una considerable suma de dinero. Así, decidí enviarle todos mis ahorros a Juanito para que volviera a Chile, su país natal.

El reencuentro, que en un primer momento fue emocionante, terminó convirtiéndose en un desastre.

La formación de Amar Sound.

En cuanto Juanito llegó a San Antonio, lo invitamos a una presentación de "Amar Sound", en donde mi hermano tuvo la oportunidad de escuchar nuestro single "Erí terri'le rica", canción que supuestamente nos daría fama internacional. Lamentablemente, al parásito de mi hermano se le ocurrió una idea: robarnos la melodía y traducir al inglés la letra de la canción.
En secreto se comunicó con un sello discográfico y partió sin despedirse al Reino Unido, donde grabó su primer éxito: "You're Beautiful", dejándonos a mi grupo y a mí en la ruina.

Obviamente Juanito Romero no era un buen nombre artístico si quería triunfar en todo el mundo, así que se lo cambió por el de James Blunt. Así también renegó de nosotros, su familia en chile.

A la izquierda, Yo. A la derecha, James.

Ayer mi hermano cantaba en la micro para comprar puchos. Hoy se pasea con modelos en autos deportivos. Pero sepan ustedes, lectores, que lo hizo robando mi talento y mi apariencia. De saber que esto iba a pasar, nunca lo habría traído de vuelta a Chile...

Para terminar, solo les digo que si creyeron una palabra de esto, están más cagados que yo cuando lo escribí.

Saludos!

Tags
Héctor
Romero
James
Blunt
Robo
Hermano
Humor

NECROVERSO

Un proyecto conjunto entre el ilustrador/diseñador gráfico Rodrigo González López y el que escribe, Héctor Romero, poco a poco va viendo la luz y una señal clara de esto es la creación de su Blog.
Por ahora no revelaré mucho, para mantener la "expectación" y evitar que alguien más aparezca con trabajo "similar" por un descuido. En cuanto sea posible expondremos algunos adelantos para que vayan cachando de que se trata. Lo único que puedo decir por el momento es que será algo que los dejará sorprendidos. O al menos eso espero...
Mientras tanto, pueden darse una vuelta por necroverso.blogspot.com y especular de qué se trata o hacerlo aquí mismo.
Saludos!

300 Mapuches

El próximo año, una película épica revolucionará el cine chileno:
300 Mapuches cuenta la historia de Caupolicán, un joven mapuche que es elegido Toqui luego de superar una increíble prueba de resistencia -consistente en sostener un tronco durante tres días-.

La Guerra de Arauco está en pleno desarrollo y los indígenas intentan resistir contra las fuerzas de los conquistadores españoles. En un último intento por cesar el conflicto y proteger el sector de Pilmaiquén, Caupolicán tomó un puñado de guerreros y se dirigió al fuerte Tucapel con la intención de derrotar al ejército español y acabar con su líder, Pedro de Avendaño.

La contienda parece ser desigual, pero los mapuches fueron criados para pelear y no tienen temor ante la idea de perder la vida en el campo de batalla, dado que luchan por su libertad.

Las escenas de la guerra son impresionantes y las actuaciones dignas de un Oscar. Memorable es el momento en que, luego de ser amenazado por un mensajero español, Caupolicán grita "Madness? This is Araucanía!!" mientras arroja al invasor a un pozo.

Pero no todo es pelea. También hay espacio para el amor. Durante el desarrollo del film podemos ver cómo evolucionan los sentimientos del Toqui ante su amada Fresia y la tristeza que siente, momentos antes de ser ejecutado en la pica, producto de los reproches de la mujer.

Una lección de aguante, que siempre nos recordará cómo unos pocos resistieron contra un imperio.

Día del Estreno: 30 de febrero de 2008

Tags:
300
mapuches
caupolican
película
humor

¿Six-Plagio?

El "graan" grupo de Raquelita Calderón es acusado de plagiar una canción de una serie de anime (Ouran High School Host Club). Compare usted mismo(a):

OURAN HIGH OPENING (SAKURA KISS):


SIX PACK - CADA VEZ (que copio):


El grupo chileno se defiende argumentando que la canción fue compuesta por el también "graan" Coco Stambuck, responsable del "grandioooso" grupo Supernova y ex-integrante de Glup!. La verdad para mí eso viene a reforzar (en vez de atenuar) la posibilidad de un plagio. Como antecedente, es cosa de comparar a Glup! con Blur:

BLUR - BOYS AND GIRLS


GLUP! - FREEBOLA


JA!

Tags:
Six-Pack
Plagio
Sakura-Kiss
Chieko-Kawabe
Ouran-High
Raquelita

Chad Vader 4-6

Tres episodios más de la delirante saga del Empire Market. Descubre qué pasa cuando Chad queda desempleado.

Antes de ver esto, revisa los TRES PRIMEROS EPISODIOS

EPISODIO 4


EPISODIO 5


EPISODIO 6

¡Wena Bati! El video censurado del dúo dinámico

Los encapotados vigilantes de Ciudad Gótica también fueron grabados haciendo de las suyas en la vía pública:
Días atrás, cuando subían un edificio, el señor de la noche le hizo unos entusiastas punteos al niño maravilla y no eran de guitarra precisamente.
Los ciudadanos, testigos de el hecho, gritaban animadamente "¡Wena Bati!" mientras Batman intentaba explorar la Baticueva en paz.
"No grabí po' hue'on", dijo el héroe a un individuo que registraba la situación con su celular. Este le respondió que no se preocupara pues no se le veía la cara (lo cual era obvio, ya que traía una máscara) e instó a Robin a que sacara las manos para filmar el acto con lujo de detalles.

¡Esto ya es moda, señores!

Mensajes subliminales en el metro

Información que tomé del blog Rincón del ocio
Este impactante video revela que en las pantallas del metro de Santiago se está usando publicidad subliminal.
Si después de andar en metro te dan ganas de ir a comprar en FES, esta es la razón:

Chad Vader en español

Darth Vader tuvo un hermano de menor calaña: Chad Vader
La vida de Chad no fue tan gloriosa como la de Darth, pues su misión no fue dirigir a las fuerzas del Emperador sino un supermercado.
Aquí los tres primeros episodios subtitulados:

EPISODIO 1


EPISODIO 2


EPISODIO 3

San Antonio a medias

Desde el día 27 de septiembre, después de algunos retrasos, se construye en la ciudad de San Antonio el esperado casino, que significaría nuevas fuentes de trabajo para una de las provincias con mayor índice de desempleo. Por lo visto, esta será una historia con final feliz. Una historia cuyo clímax debió partir hace meses, pero que ya va por buen camino.

Sin embargo, esta parece ser la excepción en un historial de situaciones lamentables.
Aquí algunas de los que me acuerdo:

1- ¿Alguien se acuerda de que alguna vez Tur-Bus hizo viajes a Valparaíso?
¡Sí! Con buses "ahí nomás", pero los hacía y para nosotros, los estudiantes universitarios, significaba una gran ventaja, pues sus precios eran inferiores a los de la Pullman Bus y la competencia existente hacía que ambos intentaran ofrecer el mejor servicio. Hoy, eliminado el recorrido a Valparaíso, Pullman tiene el monopolio en el transporte entre ambas provincias y manejan los precios a gusto. Basta considerar que hace 3 años el pasaje costaba solo mil pesos y hoy alcanza los mil 700.
¿Por qué la desaparición del servicio? Las razones no son claras, pero ¡oh! coincidentemente quien ejercía como alcaldesa en aquellos tiempos tenía intereses económicos y personales involucrados con Pullman L.P.

2- ¿Sabían que alguna vez la Universidad de Valparaíso quizo instalar aquí su facultad de medicina, la que hoy está en San Felipe?
Así es. Las numerosas trabas legales puestas por la municipalidad a la institución educacional, gatillaron que esta desistiera y mudara su proyecto a otra provincia, la cual hoy surge. ¿Por qué poner limitaciones a un proyecto como este, que significa un beneficio en la educación para montones de jóvenes? Quizás porque si hay una opción de educación superior en la provincia, no hace falta que nuestros muchachos tomen el Pullman para ir a estudiar.

3- ¿Alguien ha visto la "rotonda" de placilla, que con suerte tiene unos 5 metros de diámetro?
¡Esa mugre costó casi 10 millones de pesos al municipio! Cualquiera que la vea se da cuenta de que para su elaboración no se utilizó más de un galón de pintura, quizás un saco de cemento y algunos plásticos antireflectantes. ¿Tanto le pagaron a los maestros? ¡Yo les hago una igual por cien mil más materiales! Me huele a malversación.

4- Cuando el Canal 2 ganó la opción para ser abierto en la provincia, compitió con un canal de calibre como lo es RED-TV, el cual incluso apeló a este resultado. Canal 2 de San Antonio ganó justamente, eso es innegable pero, ¿para qué?
La señal pasa cortada casi la mitad del día. Los programas son pocos y, llámenme anti-provinciano o lo que sea, harto malos. Salvo pocos conductores, predominan los amateur y figuras de la altura Jorge Castro de la Barra, que sale cada cierto tiempo "propagando" sus mugres de productos naturistas. ¿Para eso querían ser canal abierto? La RED da buenas películas, series y programas de mejor calidad. No sé si buenos, pero de mejor factura que esos programitas que parecen grabados con una handycam de los años '80.

5- Y por último, desde hace casi un mes en nuestra provincia ha dejado de verse, de una forma para muchos inexplicable, la señal del canal Chilevisión por la televisión abierta. Solo quienes tienen TV cable pueden sintonizarla. Hasta ahora no he encontrado una explicación convincente al respecto; los diarios ni siquiera lo mencionan. La única información que he recibido, habla de que ahora que el canal tiene el carácter de privado solo será visible en la zona por quienes tienen televisión por cable o satelital. Quiero creer que esto no es cierto, pues de ser así sería una terrible forma de pasar a llevar a la gente de la provincia, a través de una medida arbitraria y, lo que es peor aún, sin avisar con antelación. O sea, en esta ciudad estamos acostumbrados a que nos metan el pico en el ojo, ¡pero al menos avisen antes!

LULO: Un hombre en cuerpo de mojón

Toda una revelación ha resultado ser la nueva telenovela de la estación cacatólica, WC-TV, titulada como "LULO: un hombre en cuerpo de mojón". Ésta, relata la historia de un hombre (Lalo) que es transformado en un lulo de caca a través de un misterioso hechizo.
Desde su primer episodio, el día miércoles, la telenovela ha liderado el rating dejando muy atrás a sus competidores.
De antología fue el momento en que el protagonista gritó desesperado "¿dónde está mi piiicooo?", al darse cuenta de que sus genitales habían sido reemplazados por fragmentos de maíz.
Véala de lunes a viernes a las 8pm por anal 13!

El canal oficial de Taldo

Desde octubre llega a nuestras pantallas, a través de las compañías de cable y satélite, el canal más esperado de todos los tiempos, C.T.M., el cual presentará a A.G.A.C. las 24 horas del día.
Estén atentos, porque sus transmisiones partirán el día 12 a la hora del... ¡pico ConcheTuMare!

Un minuto de silencio por la muerte de un mimo

"Cariño, ¿Dónde dejé las pastillas?" gesticulaba el maestro del arte mudo.
Lamentablemente nadie entendía.

Una amiga me acaba de comunicar que falleció Marcel Marceau, el mimo más famoso del mundo.

Al parecer, desde hace tiempo lo aquejaba una dolorosa enfermedad pero el doctor nunca pudo enterarse de qué se trataba, ya que no comprendía el lenguaje de señas del artista.

La familia solo hizo saber del lamentable deceso, pero no se refirió a las causas de este ni el lugar donde ocurrió, ya que también son mimos y tienen prohibido hablar.

La cuota de humor negro.

Idioma Fotolog?

Alguna vez tuve fotolog, cuando aún no era precisamente una moda. Luego de un par de fotos me aburrí, así que imagino que ese viejo fotolog terra hoy ya no existe. Ni siquiera recuerdo la página.

Antes, cualquiera podía comentar, de modo que no había necesidad de hacerse una cuenta y todo el mundo tenía la libertad de decir lo que quería acerca de una foto (cuento aparte era si el dueño de la foto aceptaba el comentario o no). Hoy parece haberse impuesto un nuevo sistema, con el cual solo los usuarios pueden opinar. O sea, si quieres decir algo, primero tienes que abrir una cuenta. Así, la cantidad de usuarios de fotologs se ha incrementado aún más, al punto de que hoy por hoy llegan a más de 11 millones.

No tengo nada en contra de los que quieren exponerse a toda costa... pero para eso no hay por qué ser cabeza hueca, pues.

Puedo entender que en una conversación de chat a veces hay que abreviar las palabras en función del tiempo. Entiendo incluso que haya gente con mala ortografía y/o redacción. Pero, ¿cuál es el afán de escribir de forma tan horrible a la hora de subir o comentar una foto y hacerlo intencionadamente?

Hoy entré a un fotolog al azar y me encontré con este asesinato al idioma:

"0lahH...
akii iiop toii pensatiivah jakajkajakajkajk buen steh es
mii new log xk el oto k teniia me teniiaa maaa xatah k la........
pero iiaa xteen de viioo...
aiioooooooooozzzzzzzzz
saludos pa toos los k van a poztiiarme..
=)"

Luego de nueve horas y consultas a expertos, entre ellos un criptógrafo y un maestro en jeroglíficos, llegamos a la conclusión de que el texto dice algo como esto:

"Hola
Aquí estoy yo, pensativa. Jajaja. Bueno, este es
mi nuevo fotolog, porque el otro que tenía me tenía más chata que la...
Pero ya (texto indescifrable)...
Adios.
Saludos para todos los que van a postearme".

Creo que quizás no sería mal negocio un diccionario fotolog/español que nos permita a nosotros, pobres ignorantes de esta neolengua, entender QUE MIERDA QUIEREN DECIR.

No quiero ser "la policía del idioma", pero creo que no sería mucha la molestia (de hecho se ahorrarían un montón de "i"s y "o"s) el escribir un poco más decentemente (no digo perfecto, solo decente) y mostrar un centímetro cúbico de cerebro.

Para denunciar a estos criminales: www.hoygan.info

Reencuentros de curso

Desde que salimos del colegio, he mantenido contacto frecuente con algunos ex-compañeros y, de vez en cuando, organizamos una reunión. En un principio, estas reuniones pretendían ser multitudinarias y yo mismo me involucraba bastante enviando correos y haciendo llamados para que todos los compañeros se motivaran a asistir. Sin embargo, al final, no llegábamos más de 17 o 18 giles (de 45 que eramos en los viejos tiempos).

Al final, personalmente, me aburrí y opté por reuniones intencionadamente pequeñas, con los más cercanos, de modo que le perdí la pista a varios.

Echando la talla en misa, como buenos cristianos.

En las vacaciones de invierno se hizo otra reunión, a la cual asistieron algunos de los compañeros que no veía desde hace tiempo. Además, en otras instancias me he encontrado con otros tantos (en el bus, en la calle, incluso en una peña folklórica)... un segundo semestre de reencuentros.

¡Increíble ver cómo estamos hoy!

El profesor jefe, imitando a 2001: Odisea del espacio.

Algunos(as) no han cambiado nada físicamente, pero el paso del los años se refleja en su forma de desenvolverse.
Algunas de las compañeras "piola" hoy parecen sex symbol y algunas que solían creerse sex symbol hoy apenas entran en sus pantalones. Los "atléticos" hoy tienen algo de ponchera.
Otras(as) se jactan de sus experiencias con el alcohol y de las patéticas consecuencias de sus excesos. Una ríe por que sus amigos le han puesto un apodo, alterando su nombre y haciéndolo sonar como una bebida alcohólica típica chilena.
Unos se revientan física y mentalmente para sacar una carrera universitaria, mientras otros dilapidan el dinero de sus papitos en continuos carretes.

¿Yo? Estoy algo más panzón y pechugón, mi frente se ha ampliado y ahora suelo usar barba. Por lo demás sigo siendo el mismo. Preocupado de rendir y malo para los locales nocturnos. Me carga bailar.

Haciendo rodar a canito por un barranco dentro de un neumático.

La reunión hecha en las vacaciones de invierno partió en la casa de uno de los compañeros y culminó, justamente, en un local nocturno conocido en San Antonio: el 9mm.
"Ah, que bien. Hay harta gente", escucho cerca de la entrada. Qué irónico que el atochamiento de gente, cosa que dentro de una micro o el metro es desastrosa (es una de las grandes críticas al transantiago), dentro de una disco o un pub sea un gran ambiente.
Luego tuve que hacer el empeño. No puedo decir que bailé contra mi voluntad pues, de ser así, mejor sería no haber ido. Sin embargo, tampoco creo que mi sentimiento fuera precisamente el de felicidad por estar allí. Es que de verdad no le encuentro la gracia al hecho de estar apretado dentro de un recinto minúsculo intentando moverse al ritmo de una música tan imbécil como "el baile del koala" o cualquier reggetón, hasta quedar sofocado por la falta de aire del lugar. Aún así, en general, rescato el hecho de haber compartido con los viejos compañeros y amigos del colegio.
Antes de ayer, nos juntamos unos pocos a celebrar el cumpleaños de un amigo en mi casa. Algunos de los hombres presentes se fueron temprano en busca de "chicas fáciles". Las mujeres que asistieron y el resto de hombres nos quedamos tomando algo, viendo videos musicales, conversando y, sobre todo riendo. Creo que las mejores reuniones son esas... en las que puedes conversar sin gritar y se puede echar la talla.

Algunos de nosotros ya crecidos.

Sea como sea, espero que no se pierda el contacto, al menos entre los más cercanos. Sea en un asfixiante pub o en la casa de alguno, un reencuentro de vez en cuando es valorable.

Aquí la generación 2003 del CFl en una foto de hace 5 años, profe incluído.

Reventando cosas en el microondas

Algo que nunca debes intentar en casa.

Un grupo de ociosos experimenta metiendo diferentes artículos en el microondas para ver cómo reaccionan. Desde huevos hasta luces navideñas.

Gracias a Dominique por el dato.

Ve qué ocurre en: http://www.u-starvin.com/micromaniac/