Héroes

La serie Héroes de Canal 13 no tuvo el éxito abasallador que esperaban sus productores. Por esta razón, han decidido darle un nuevo giro a la Historia, otorgándole superpoderes a los próceres de la de la patria:
- Ahora Prat sería un hábil espadachín, capaz de dar saltos de distancias sobrehumanas, de modo que podría abordar cualquier barco acorazado sin mayor esfuerzo.
- O'Higgins por su parte, tendría la habilidad de la telekinesis, siendo capaz de matar a sus enemigos sin moverse del escritorio.
- Rodríguez poseería habilidades metamórficas, pudiendo transformarse en cualquier otro ser humano.
- Carrera tendría la capacidad de moverse a velocidades supersónicas, logrando atravesar la pampa y la cordillera junto a sus seguidores en un pestañeo.
- Balmaceda, por último, tendría habilidades de control mental, logrando así persuadir al Congreso de que el presupuesto de la Nación sea aprobado.

Veremos si la alta cúpula de Canal 13 aprueba estos cambios para acercar la Historia de Chile a un público cansado de héroes y ganoso de ver Súper-Héroes!

El Chavez

Después de un breve receso, debido a las exigencias universitarias, retorno a las andanzas cibernéticas.
Afortunadamente ya salí de vacaciones y, al parecer, con todos los ramos aprobados (ejalé)
Por ahora les dejo con las aventuras de "El Chavez"

Néstor, mi siamés perdido

Bueno, ya conté anteriormente acerca de Juanito Romero, alias James Blunt, mi hermano mayor intercambiado por un saco de arroz durante la crisis asiática. Hoy revelaré otro capítulo oscuro de la historia de mi familia... el de Néstor, mi siamés perdido.

Todo partió el 3 de marzo de 1985 (sí, el día del terremoto), día en que mis padres decidieron concebir un hijo, generando así un sismo de 7,8 grados en la escala de Richter.
Nueve meses después, en la sala de partos de la clínica San Julián en San antonio, A. M. Contreras daba a luz un par de hermosos niños, cuyo único defecto visible era que estaban unidos por el craneo...

Rápidamente los médicos emplearon la precisión de una motosierra para separar a los infantes, los cuales fueron bautizados con los nombres de Néstor y Héctor (el que escribe).

A la izquierda yo, Héctor, y a la derecha mi hermano, Néstor, luego de la
delicada operación que nos separó. Como puede apreciarse, fui el mejor dotado.

Por aquellos días, nuestra región se recuperaba del desastre que significó el terremoto. Muchas familias lo habían perdido todo y estaban arruinadas económicamente. La mia era una de ellas...
Es por ello que mis padres no lo pensaron mucho cuando un comprador de botellas, al ver que estos tenían dos criaturas casi idénticas, les ofreció un trueque: un niño por un balón de gas de 45 kg. Hoy, tal cosa sería motivo de escándalo pero comprendan que atravesábamos una situación crítica.
Finalmente el trato fue cerrado. No supe más de mi hermano... hasta hace un mes aproximadamente, cuando mis padres consideraron que ya estaba maduro como para conocer la verdad (impresionante que esperaran hasta mis 21 años).

Aún no nos reencontramos frente a frente, pero sí tuve la oportunidad de conversar con él por teléfono.
Me contó que estaba muy bien, que le sorprendía que yo no tuviera idea de su existencia pues él sí sabía de mí y visitaba mi blog todas las semanas. Al parecer a él le contaron la verdad a los 5 años...
Néstor está casado y tiene 3 hijos. Además es un verdadero artista, no un simple aficionado como yo: él es el hombre que diseña las imágenes que aparecen en el papel higiénico doble hoja.

Aquí una de las obras de mi hermano, "El perrito juguetón", aparecida en una
importante marca de papel higiénico. No se alarmen, el fragmento no está usado.

Si alguna vez te preguntaste quién es la persona que dibujó esos ositos, perritos, florecitas y otros, pues es mi hermano, el único hombre que se alegra cuando alguien lo para en la calle y le dice: "oye, me paso tus obras de arte por la raja".

En fin, nos hemos puesto de acuerdo para reunirnos el 3 de diciembre, el día de nuestro cumpleaños. Ojalá todo resulte bien... Un saludo Néstor!!

Para terminar, insisto, esto no es real. Por favor, no den aviso a las autoridades por el hecho de que mis padres regalaron un niño, pues no es cierto. Además, ya tenemos suficientes problemas con la ley por eso del tráfico de órganos e infantes a vietnam y no queremos que nuestras penas se vean incrementadas.

Saludos!

Dr. Gokú

Jaja. Una buena parodia donde Gokú hace el papel de un doctor que responde preguntas tontas. Divertido si viste Dragon Ball o al menos cachas un poco de la serie.
Es la última ñoñería que pongo para rellenar mientras preparo la historia de mi siamés perdido.
Saludos!

Dr. Gokú - Capítulo 1


Dr. Gokú - Capítulo 2 (parte 1)


Dr. Gokú - Capítulo 2 (parte 2)

Star Wars Cantina

Como buen consumidor de cultura chatarra, me reí harto con esta canción de Richard Cheese. La dejo traducida, para que se ría más gente...



Su nombre era Leia, era una princesa
Con una dona en cada oreja, y Darth Vader siguiéndola de cerca
Así que R2-D2 encontró a Ben Kenobi,
El tenía que poner los planos de la Estrella de la Muerte en manos de los rebeldes,
Así que Luke y Obi-Wan partieron a Alderaan,
Se detuvieron en Mos Eisly a beber algo con Han

En la cantina, cantina de Star Wars
Las criaturas más raras que hayas visto
Están en la cantina, cantina de Star Wars,
Música, disparos y viejos maestros Jedi
En la cantina

Su nombre era solo, era un piloto
Con un arma al costado y una sonrisa de dos parsecs,
Iba con Chewbacca, el era un Wookie,
se encontraron con Luke y Obi-Wan junto al Halcón Milenario,
bahía de carga 94, con stormtroopers en la puerta
Por un destello del sable de Ben, ahora hay un brazo en el piso

En la cantina, cantina de Star Wars
Las criaturas más raras que hayas visto
Están en la cantina, cantina de Star Wars,
Música, disparos y viejos maestros Jedi
En la cantina

Su nombre era Yoda, él era un Muppet
Darth Vader era muy malo, y por cierto era el padre de Luke,
Luke besó a su hermana, y su mano fue cortada
En aquella galaxia muy, muy lejana, Luke tuvo un pésimo día,
Boba Fett era malvado, Jabba tenía mala higiene,
Por qué no se relajaron y volvieron a Tatooine

A la cantina, cantina de Star Wars
Las criaturas más raras que hayas visto
Están en la cantina, cantina de Star Wars,
Música, disparos y viejos maestros Jedi
En la cantina...

Peter Punk

Del baul olvidado de Disney llega esta producción que nunca fue estrenada en las salas de cine, por su alta carga política.
Wendy Dayan y sus hermanos vivían oprimidos por su estricto padre, hasta que una noche fueron visitados por un extraño joven llamado Peter Punk.
Este les indica que proviene del país de Nunca Jamás e invita a los pequeños a que le acompañen a tan misterioso lugar. Para ello les hace fumar un cogollo que provoca que los chicos vuelen hasta límites inimaginables, llegando así al país de Peter.

Ya en Nunca Jamás, Wendy y sus hermanos se dieron cuenta de que los habitantes del lugar eran víctimas de la dictadura impuesta por el General Garfio y que Peter Punk era el líder de la resistencia anarquista que intentaba destronarlo. Sin esperarlo, los niños se ven envueltos en una lucha por el poder dentro del país y deben tomar una decisión: volver a casa o formar parte del movimiento que liberará a Nunca Jamás del régimen autoritario.

Yo versus James Blunt

A la izquierda, Yo. A la derecha, Juanito, hoy conocido como James.

Es hora de que la verdad sea revelada:

Desde que James Blunt se hizo famoso, amigos y conocidos insisten en que me parezco a este cantante. Yo solo me he limitado a responderles con risas, pero creo que ya ha sido suficiente y que la verdad debe ser dicha de una vez por todas. James Blunt y yo... somos hermanos.

Esta historia se remonta a 1997. James, que en ese entonces se llamaba Juanito Romero, tenía 20 años, mi hermana Miriam 7 y yo 13. Estábamos en plena crisis asiática y la economía del país iba en picada, así que mis padres se dieron cuenta de que no podían mantener a tres hijos.
Juanito era un vago y no quería salir a trabajar. Cuando mucho se subía a cantar a un par de microbuses para pagarse el vicio del cigarrillo.
Un día, un japonés, llegado a San Antonio en un barco autero, le dijo a mi papá (trabajador portuario) que en Japón estaban buscando mano de obra esclavizada, dado que la mala situación de Asia no les permitía tener muchos asalariados. Obviamente esto era información que nunca se reveló a los medios de comunicación.

A mi padre se le ocurrió una genial idea. Si Juanito no aprendía el valor del trabajo por las buenas, lo haría por las malas, así que se lo entregó al japonés a cambio de un saco de arroz que nos duró aproximadamente 3 días.

El saco de arroz causó furor en el barrio. Aquí, un vecino posando mientras lo cargaba.

Pasaron los años. La economía mundial se estabilizó y los esclavos en Japón fueron liberados. Juanito tuvo que buscarse un trabajo para sobrevivir, así que se dedicó a lavar los vasos de sake en un bar de Tokio.
En esos tiempos, yo había formado una banda de cumbia villera llamada "Amar Sound" y con nuestras giras pudimos juntar una considerable suma de dinero. Así, decidí enviarle todos mis ahorros a Juanito para que volviera a Chile, su país natal.

El reencuentro, que en un primer momento fue emocionante, terminó convirtiéndose en un desastre.

La formación de Amar Sound.

En cuanto Juanito llegó a San Antonio, lo invitamos a una presentación de "Amar Sound", en donde mi hermano tuvo la oportunidad de escuchar nuestro single "Erí terri'le rica", canción que supuestamente nos daría fama internacional. Lamentablemente, al parásito de mi hermano se le ocurrió una idea: robarnos la melodía y traducir al inglés la letra de la canción.
En secreto se comunicó con un sello discográfico y partió sin despedirse al Reino Unido, donde grabó su primer éxito: "You're Beautiful", dejándonos a mi grupo y a mí en la ruina.

Obviamente Juanito Romero no era un buen nombre artístico si quería triunfar en todo el mundo, así que se lo cambió por el de James Blunt. Así también renegó de nosotros, su familia en chile.

A la izquierda, Yo. A la derecha, James.

Ayer mi hermano cantaba en la micro para comprar puchos. Hoy se pasea con modelos en autos deportivos. Pero sepan ustedes, lectores, que lo hizo robando mi talento y mi apariencia. De saber que esto iba a pasar, nunca lo habría traído de vuelta a Chile...

Para terminar, solo les digo que si creyeron una palabra de esto, están más cagados que yo cuando lo escribí.

Saludos!

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300 Mapuches

El próximo año, una película épica revolucionará el cine chileno:
300 Mapuches cuenta la historia de Caupolicán, un joven mapuche que es elegido Toqui luego de superar una increíble prueba de resistencia -consistente en sostener un tronco durante tres días-.

La Guerra de Arauco está en pleno desarrollo y los indígenas intentan resistir contra las fuerzas de los conquistadores españoles. En un último intento por cesar el conflicto y proteger el sector de Pilmaiquén, Caupolicán tomó un puñado de guerreros y se dirigió al fuerte Tucapel con la intención de derrotar al ejército español y acabar con su líder, Pedro de Avendaño.

La contienda parece ser desigual, pero los mapuches fueron criados para pelear y no tienen temor ante la idea de perder la vida en el campo de batalla, dado que luchan por su libertad.

Las escenas de la guerra son impresionantes y las actuaciones dignas de un Oscar. Memorable es el momento en que, luego de ser amenazado por un mensajero español, Caupolicán grita "Madness? This is Araucanía!!" mientras arroja al invasor a un pozo.

Pero no todo es pelea. También hay espacio para el amor. Durante el desarrollo del film podemos ver cómo evolucionan los sentimientos del Toqui ante su amada Fresia y la tristeza que siente, momentos antes de ser ejecutado en la pica, producto de los reproches de la mujer.

Una lección de aguante, que siempre nos recordará cómo unos pocos resistieron contra un imperio.

Día del Estreno: 30 de febrero de 2008

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Chad Vader 4-6

Tres episodios más de la delirante saga del Empire Market. Descubre qué pasa cuando Chad queda desempleado.

Antes de ver esto, revisa los TRES PRIMEROS EPISODIOS

EPISODIO 4


EPISODIO 5


EPISODIO 6

¡Wena Bati! El video censurado del dúo dinámico

Los encapotados vigilantes de Ciudad Gótica también fueron grabados haciendo de las suyas en la vía pública:
Días atrás, cuando subían un edificio, el señor de la noche le hizo unos entusiastas punteos al niño maravilla y no eran de guitarra precisamente.
Los ciudadanos, testigos de el hecho, gritaban animadamente "¡Wena Bati!" mientras Batman intentaba explorar la Baticueva en paz.
"No grabí po' hue'on", dijo el héroe a un individuo que registraba la situación con su celular. Este le respondió que no se preocupara pues no se le veía la cara (lo cual era obvio, ya que traía una máscara) e instó a Robin a que sacara las manos para filmar el acto con lujo de detalles.

¡Esto ya es moda, señores!

Chad Vader en español

Darth Vader tuvo un hermano de menor calaña: Chad Vader
La vida de Chad no fue tan gloriosa como la de Darth, pues su misión no fue dirigir a las fuerzas del Emperador sino un supermercado.
Aquí los tres primeros episodios subtitulados:

EPISODIO 1


EPISODIO 2


EPISODIO 3

LULO: Un hombre en cuerpo de mojón

Toda una revelación ha resultado ser la nueva telenovela de la estación cacatólica, WC-TV, titulada como "LULO: un hombre en cuerpo de mojón". Ésta, relata la historia de un hombre (Lalo) que es transformado en un lulo de caca a través de un misterioso hechizo.
Desde su primer episodio, el día miércoles, la telenovela ha liderado el rating dejando muy atrás a sus competidores.
De antología fue el momento en que el protagonista gritó desesperado "¿dónde está mi piiicooo?", al darse cuenta de que sus genitales habían sido reemplazados por fragmentos de maíz.
Véala de lunes a viernes a las 8pm por anal 13!

El canal oficial de Taldo

Desde octubre llega a nuestras pantallas, a través de las compañías de cable y satélite, el canal más esperado de todos los tiempos, C.T.M., el cual presentará a A.G.A.C. las 24 horas del día.
Estén atentos, porque sus transmisiones partirán el día 12 a la hora del... ¡pico ConcheTuMare!

Un minuto de silencio por la muerte de un mimo

"Cariño, ¿Dónde dejé las pastillas?" gesticulaba el maestro del arte mudo.
Lamentablemente nadie entendía.

Una amiga me acaba de comunicar que falleció Marcel Marceau, el mimo más famoso del mundo.

Al parecer, desde hace tiempo lo aquejaba una dolorosa enfermedad pero el doctor nunca pudo enterarse de qué se trataba, ya que no comprendía el lenguaje de señas del artista.

La familia solo hizo saber del lamentable deceso, pero no se refirió a las causas de este ni el lugar donde ocurrió, ya que también son mimos y tienen prohibido hablar.

La cuota de humor negro.

Reventando cosas en el microondas

Algo que nunca debes intentar en casa.

Un grupo de ociosos experimenta metiendo diferentes artículos en el microondas para ver cómo reaccionan. Desde huevos hasta luces navideñas.

Gracias a Dominique por el dato.

Ve qué ocurre en: http://www.u-starvin.com/micromaniac/

El canal de San Antonio la rompe en YouTube

Dos divertidos videos subidos por alguien que se hace llamar "radiomoscu" divierten a los usuarios de YouTube. El primero, "Original despedida...", lleva más de 120 mil visitas y el segundo, "Despacho que no resulta", fue exhibido esta semana en Canal Copano (del canal Vía X).

Aca los dejo para que rían.

ORIGINAL DESPEDIDA DE NOTICIERO


DESPACHO QUE NO RESULTA

Aún más Pollo Robot

Otra tanda de videos de una de mis series favoritas del Adult Swim...

Una Navidad a lo Dragon Ball Z


El fin del mundo


Mortal Kombat


El Arca de Noé


Rápido y Furioso


Mario y Luigi en Vice City (+ Yoshi en Racoon City)


Saludos.

El muñeco Margarito!

Gracias al amigo Zombie que me agregó a su MSN, supe de este revolucionario juguete que solo se vende en México jaja.



Saludos!

Delfín hasta el fiiin wajajajaja

Cada cierto tiempo, los chilenos creamos figuras de culto, pero no por su brillantez sino lo contrario. Son personas que parecieran haber nacido con el fin de ser objeto de burla. Así por ejemplo tenemos al típico compañero de curso del que todos se rien, la vecina fea, Taldo, René de la Vega y ahora DELFÍN.

¿Quién es Delfín? un cantante ecuatoriano con una voz privilegiada... pero privilegiada en el arte de hacer hacer reir (aunque esta no sea su intención). ¿Por qué se llama Delfín? en este educativo video, el iluminado nos explica las razones que guiaron a sus padres a ponerle este nombre...


Como habrán observado, su genio fue heredado genéticamente...
El asunto es que Delfín (o Del-Fin) compuso una maravillosa canción dedicada a la tragedia en las torres gemelas y a sus víctimas... disfruten con esta dosis de arte, por favor.


Y, por si fuera poco, el patudito quiere venir al festival de Viña. Vean este saludo a Chile...


"Pero ahora ya no hay!" JAJAJAJA
Si alguien quiere apoyar a este artísta en su deseo de venir al festival, puede hacerlo en esta página con una firma virtual: http://www.petitiononline.com/qav2007/

De contribuir con la causa de Delfín, te unirías a los montones de "fans" como estos que hicieron un cover en onda metal...


o los que hicieron este mix con MC Hammer...


Jaja... lo peor es que el pobre tipo jura que estos son verdaderos homenajes a su persona en vez de humoradas y los pone orgulloso en su Blog

Bueno, ese fue un aporte para quienes no sabían de Delfín... a mi me lo hizo conocer un amigo y yo aquién lea mi Blog y así sucesivamente para que se haga más famoso y logre su deseo de cantar en Viña. Vamos Delfín... hasta el fiiin XD

Saludos!

Saturday Night Live

Para rellenar, un clásico video del show norteamericano Saturday Night Live con Jim Carrey como invitado. Aquí Will Ferrell y Chris Kattan representan a los hermanos Butabi, personajes que más tarde se hicieron conocidos en todas partes gracias a la película "Una noche en el Roxbury" (estúpidamente titulada en nuestras tierras como "El triunfo de los nerds").

Saludos y disfruten... "What is love... Baby don't hurt me" jajaja.